:: Arquivo ::
[Primeira temporada] :: I :: II :: III :: IV :: V :: VI :: VII :: VIII :: IX ::[Especial de Natal] :: I :: II :: III ::
[Segunda temporada] :: I :: II :: III :: IV ::
[OverPower!1! Especial] :: Guia Sagrado do Usuário Supremo ::
:: Primeira Temporada :: Parte 9 ::
O sol despontava forte em um belíssimo e perfeito céu azul. Pássaros voavam, e pessoas de togas saltitavam alegremente, sorrindo enquanto passeavam. O som de harpas podia ser ouvido, e um homem alto, segurando um crânio em uma das mãos, olhava para o nada, entretido com uma dúvida, a qual berrava como se fosse um pedido de socorro de sua alma aflita.- Ser ou não ser? Eis a questão!
- Rá! Seção errada!
O autor da indagação se virou para ver. Notou aquele homem, usando uma sunga branca apenas, com asinhas nas costas.
- M-mas quem é você? – indagou o homem com o crânio.
- Você não me conhece? Lamento, Sheakspeare. Você é mais ignorante do que eu pensava! Você pode ler meu tópico de Apresentação no Fale Conosco do fórum! LOL.
- Fórum? Moço, nós estamos no céu.
- Céu? OMG... eu morri?
OverPower!1!
A guilda mais çagaz do universo[inserir logo aqui. Te mandei semana passada]
FuvityLorde 99. Tem infinitas personalidades – cada uma de um jogador que utiliza a conta – mas nenhuma com QI maior que 3.
Panelão
Arquimago apelão. Ele nunca erra; só seu corpo que não funciona mais.
Rainha Penny S. Less
Sacerdotisa eterna 9x ximeiu, ex-líder mega-suprema desconhecida de uma guilda cujo nome foi esquecido.
Poser Man
Um humilde jogador que tem humildes 400kk na conta, ganhos limpos, jogados em seu PC de última geração com tela de 49 polegadas, que ele ganhou em um concurso de poesia búlgara, depois de doar 1000 dólares para a ONU, mas que evita falar isso nos fóruns, para não parecer que está se exibindo, conforme orientou sua psicóloga, cujas consultas custam cerca de 300 euros cada.
***
Capítulo 15
- ou “A volta dos que não foram”A experiência do Ragnarok não estava mais tão interessante para o poderoso Lorde de cabelos vermelhos. Fuvity sentia algo errado, uma sensação de vazio: onde estavam Web e Pane? Uórson fora de novo para o outro jogo. Darq, bem, não costumava falar muito. E Maryjohn estava aparecendo pouco. E pra piorar, alguém tinha feito uma história com ele, onde ele matava um Poring Nuclear – seja lá o que isso fosse – e, pior, estava falando de um jeito super estranho! Realmente aquele não era um dia feliz.
- Veja como ele está sozinho... ele foi abandonado!
A sacerdotisa, escondida, apontou para Fu. Seu amigo concordou. O cavaleiro pousou a espada+9 no solo e olhou aquela cena bucólica.
- Abandonado e sozinho. Isso me lembra quando eu venci o concurso “Eu sei bimbar, e você?”, em novembro de 99, durante o Gamma Test do jogo que se tornaria o Ragnarok que conhecemos.
- Imagine que golpe seria para aquele arrogante daquele Panelão ter seu ex-guild mate em nosso grupo!
- Sim. Para sempre, Wanna Be!1!. Lembrando que eu registrei o nome da guilda com o troco do prêmio de um concurso de “o estudante mais belo da zona sul” em 2001.
“Para sempre” é o que Penny S. Less teria respondido ao Poser Man, se sua mãe não precisasse usar o PC e não o tivesse tirado dali urgente.
***
Panelão estava inconformado. Ele não podia se dar ao luxo de morrer. Será que os enfermeiros incompetentes tinham-no deixado sem soro ou sem medicamentos? Não tinha cabimento ele estar morto. Aliás, também não tinha muito cabimento ele estar divagando sobre isso enquanto assistia a um show dos Mamonas Assassinas.
- Que porcaria... não é possível que eu esteja morto – falou em voz alta, sozinho.
- Cacildis! – respondeu um homem do lado dele, ao ouvir – Mais unzis que tá inconformadis...
- OMG! Mussum!
- Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeita! - respondeu o simpático moço, com uma camisa verde e rosa, segurando um pequeno chapéu na cabeça com as duas mãos.
- Por favor, eu preciso ir embora daqui. Não posso ter morrido. Esse lugar não é o céu.
- Ih, fala sério! Olha o cara, ae!
O comentário veio de um homem gordo, fantasiado de Ronaldinho, que sentou-se ao lado de Pane.
- Sério, gente. Eu preciso ir embora. Eu sou importante demais pra ficar morto. Tem muita ignorância no mundo, e eu preciso ownar os idiotas que... quero dizer... preciso ajudar as pessoas que não possuem conhecimento para decidir nada na vida delas. Eu conduzo uma comunidade assim!
- Quantos anosis tem a rapaziada tem essa comunidadis? – perguntou o interessado Mussum.
- São garotos que, na sua maioria, variam de 12 a 16 anos.
- Ih, fala sério! Ae, vai rolar uma festinha ali mais tarde, vem com a gente pra relaxar! Tem uma mulher que eu to a fim de pegar, mas ta difícil.
- É aquela que perdeuzis os membros na explosãozis?
- Nem! É a filha daquela escritora famosa! – disse o simpático Bussunda.
- E por que ta difícilzis?
- Ae, me falaram que ela é a maior furada. Fala sério...
Pane se levantou. Olhou incisivo para os dois gordinhos, e ajoelhou-se na frente deles.
- Escutem. Eu PRECISO ir embora daqui. Deve ter havido algum engano. Com quem eu posso falar?
- Ae, tu pode ir falar com São Pedro. Fica a algumas nuvens daqui, cola lá que ele pode ver contigo essa parada certinha.
- Obrigado, Bussunda.
- Ei, quer uma carona?
Os três se viraram para ver quem era. Pane suspirou e deu um tapinha no ombro do prestativo piloto.
- Nem. Pode ter curvas no caminho. Obrigado, Senna.
E saiu andando, em busca da casa de São Pedro, sem notar que tinha um “Chute Me” colado nas costas.
- Sacaneeizis...
- Tu não presta mesmo, rapá...
***
- ai ai
- tpw
- enbroc chego
- dirijivel
- cards novo
- mas kd meos amigo
- ?
- Olá, senhor Lorde todo poderoso com sua aura azul brilhante!
- lol?
- Não se lembra de mim? Hahahahahhahahahahahahahahaa
- tpw
- n
- No dia do formigueiro, quando nós matamos o MVP primeiro que vocês!
- ...
- ah
- Lembrou?
- n
- mas tpw
- bora x1
- ?
- Tente se lembrar! Eu sou a sacerdotisa Penny S. Less! Líder da Wanna Be!1!! Seus rivais! Somos seus piores inimigos!
Penny ficou parada na frente de Fu, encarando-o. Ela não ia arredar o pé, e ficou ali por cerca de quarenta minutos. Não cederia. Iria encará-lo e mostrar quem é que mandava. Para sua sorte, ninguém da sua família precisou usar o PC. Finalmente Fu se pronunciou.
- ae
- malz a dmora
- fui kga
- ahuaauhaua
- comi p carai
- ow
- bora x1 ae
- Por que não tira x1 comigo, tolo? – interveio o cavaleiro, Poser Man.
- perdeu
- preibou
- *preiboi
- go
Os três foram para a sala de PvP. Pegaram o mapa de Prontera e se encontraram no meio. Poser Man rapidamente se equipou com seu Quepe+8, Orelhas de Anjo e Flor Romântica – ou seu kit “eu tenho dinheiro, lol”, que usava para se exibir sem ter que abrir a boca.
- Apenas saiba, Fuvity – disse ele, de pé na frente do Lorde – que nada que possua ou saiba me dá medo. Conheço todas as suas técnicas.
- Isso para não dizer que eu simulei 215 variações das suas prováveis builds e fiz um estudo de todas as suas possibilidades de ataque, rodada a rodada, contra cada um dos membros desta guilda – completou Penny.
- veio
- oquei
- 6 n tem o q faze
- ne
- ;
- /
- aff
- .
- dsisto
- interrogassaun
- foi pergunta
- oquei
- ;
- aff
- Penny, por gentileza, diga JÁ para nós. Penny...?
A sacerdotisa desconectou. Era seu cachorro querendo usar a Internet agora.
***
Atrás da grande mesa de madeira, um homem descomunal, com barba longa e volumosa, assim como seu cabelo, escrevia em um livro, usando uma pena, cuja ponta ele ocasionalmente embebia em tinta. Estava totalmente distraído, quando foi interrompido por uma mão batendo em sua mesa.
- Ok, vamos direto ao ponto. Você é São Pedro, certo? Seguinte, eu sou o PIIIIII, também conhecido no Ragnarok como Panelão, não devia ter morrido. Minha amiguinha estava sumida, fui até a casa dela, ela tinha sofrido algum acidente brutal. Levei-a para o hospital, mas eu acelerei no sinal fechado. Aí um ônibus, um caminhão de lixo, maratonistas, um carrinho de pipoca e um cara com um balde com água gelada nos acertaram. E aí eu acabei internado com ela. Mas eu não estava doente, ok? Eu exijo ser mandado de volta! Sempre lutei pelos meus direitos, porque eu sou um consumidor, eu pago minhas contas, eu posso, eu faço, eu aconteço! Eu pago pelo serviço, logo, tudo tem que girar em torno das minhas vontades! E aqui no céu não é diferente! Entendido?
Pacientemente, o homem levou a mão até uma das orelhas, escondida no espesso cabelo branco. Retirou um fone de ouvido, e um som de rock pôde ser ouvido – parecia alguma música do Black Sabbath.
- Falou comigo, meu filho?
- Hã… eu acho que não devia ter morrido, só isso.
- E qual é seu nome?
- PIIIIIIIII – disse Pane.
- Certo... hmmm... PIIIIIII... é verdade. Segundo o grande livro dos escolhidos, você não devia estar aqui.
- Viu?
- Você deve ir para o inferno. Até mais ver.
- Como assim, inferno?
- Depois eu te explico. Pode dar um passo para a direita?
- Claro.
Pane deu um passo para a direita. São Pedro apertou um botão em sua mesa, e um alçapão se abriu no chão. Porém, Pane estava a alguns passos longe dele. O santo se levantou e foi olhar, soltando um suspiro de desgosto.
- Fazia tanto tempo que eu não usava... poxa, perdi a piada.
- Peraí, você ia me jogar por esse al...
- Ia não, vou.
Sem deixar Pane falar nada, São Pedro levemente empurrou-o pelo alçapão e voltou para sua mesa. Recolocou o foninho do seu iPod Nano e cantarolou um “Booorn to be Wiiiiild”, dedicando-se novamente ao livro.
***
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Poser Man voou longe, atingido por um golpe de Fu. Estava impossível vencer ele. Seria verdade que, no evento da Ruína de Rune-Midgard, o Lorde tinha enfrentado e vencido os personagens dos GMs? Será que realmente não existia ninguém que pudesse derrotar Fuvity?
- Poser... eu notei um padrão em Fuvity – disse Penny, que tinha voltado e que assistia a batalha, falando pelo chat da guilda.
- Qual?
- Viu a luz que emana dele? Fora da aura?
- Não vi nada... ele é muito forte!
- Tolo. Ele emite uma luz... ele queima potz. Ou melhor Frutos de Ygg. Por isso que ele não é vencido nunca. Ninguém agüenta tanto golpe assim.
- Não sei, Penny. A build e os equips dele parecem especiais, únicos. Não atribuo esse sucesso apenas aos Frutos de Ygg...
- Continue batendo nele. Eu vou distraí-lo, para ele parar de potar. E aí você mata ele.
A sacerdotisa andou até perto de Fu. Sentou do lado dele, e começou a falar. Ele a matou, é verdade, mas ela continuou falando assim mesmo.
- Quantas pessoas você já matou no PvP, Fuvity?
- aff
- tpw
- hj
- o desdo comesso
- do serve
- ?
- axo q
- todas
- E qual gosto a vitória tem sem seus amigos para comemorar?
- lol?
- Isso mesmo... cadê o Panelão? Seus outros coleguinhas? Cadê?
- tpw
- n sei
- kd eles
- ?
- Eu te digo onde estão. Eles te esqueceram. Foram para outros jogos. Pararam de jogar e não te falaram nada. Você foi abandonado.
- lol
- c viaja
- mto
- Ah é? Então por que você estava sentado sozinho na cidade há exatas 7 horas, 26 minutos e 18 segundos, até a minha chegada? Não diga que é mentira porque EU CONTEI O TEMPO!
- tpw
- ...
- ...
E Fu olhou a guilda vazia. Queria retrucar, mas era verdade. Sentia-se sozinho. Penny deu uma olhada significativa para Poser Man, que avançou e bateu. E pela primeira vez, como não acontecia há anos, Fu foi ferido.
***
- Aeee! Ma ma ma oe! Vem cá vocêmmmm! Oe!
Pane olhou ao redor. Pensou que tinha sido mandado para o inferno, mas estava no palco do que parecia ser um programa do Sílvio Santos. Aliás, o próprio estava ali na sua frente, com terno, microfone e tudo.
- Ma oe! Veio com a caravana de ondem??
- Caravana? Aqui não é o inferno? Sílvio Santos?
- Aeee! Certa respostammmm! Ganhou dez centavos de real!
- Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! – uma platéia feminina aleatória ficou alucinada com o anúncio.
- Mas... você não morreu, Sílvio Santos! Você ainda está vivo!
- Ai ai ai! Você que pensammmmm! Eu morri em 1952! Quem tá lá continuando meu legado é meu robô! Aliás, ele que me matou! Ra raaaae! E eu morri! Morri! Ma eu nunca mais compro robô em liquidação!
- Olha, eu preciso ir embora daqui, é sério. Eu não devia estar morto.
- Então vem pra cá! Dançando e rodando! Oe!
Sílvio Santos conduziu Pane até o palco, enquanto tocava a música “Ritmo de Festa”. Andou com ele até o centro e parou.
- Ma ma ma o rapaz aqui falou que não morreu. Ma ele morreu ou não morreu, auditóriommmm????
- MORREEEEEEEEU!
- Morreu! Ai ai ai, morreu! Então agora se você quer que seu caso seja revisto, vai participar de uma brincadeira! Olha para aquela luz vermelha ali em cima da câmera e puxa uma nota no meu bolso!
Pane enfiou a mão no bolso de Sílvio Santos. Seu rosto ficou vermelho, em uma mescla de vergonha e raiva, e tirou a mão.
- MAS O SEU BOLSO TÁ FURADO!
- Ma por que você acha que eu vim pro inferno? Oeeeee! Ma ma vem cá! A brincadeira é muito simples! Ou você ganha, ou você perde! E se você não ganhar, quem ganha é a carta! E quem mandou a carta foi um menino de Santa Itapipoca do Sul!
O auditório bateu palmas. Sílvio olhou sorridente para o homem, que continuava apenas de sunga branca e asinhas.
- É a brincadeira do É, NÃO e PORQUE. Se você falar alguma dessas palavras você perde!
- Putz... que saco. Tá, vai.
- E você não pode repetir a mesma resposta três vezes!
- Tá...
- Ma como é seu nome?
- PIIIIII
- E você acha seu nome bonitom??
- Sim.
- Por que?
O “por que” morreu na ponta da língua de Pane. Ele quase falou. Seria difícil enfrentar o mestre de todas as piadas e brincadeiras. Sílvio Santos é um deus, e não existem forças capazes de pará-lo. Por isso, o melhor que Pane podia fazer era invocar sua experiência do fórum.
- Problema meu – disse.
- Ah, ma ficou estouradinho por trás?
- lol
- Se você fica estouradinho assim com a gozação, você mete a boca?
- STFU, noob.
- Ah, então você aceita que gozem de você nas costas?
- lol
- Lol é? Eu sou dono do UOL também. Quer uma conexão a cabo? Já aviso que a minha é banda larga!
- ORLY? – ao dizer isso, Pane fez uma cara de coruja vesga.
- E qual seu veículo preferido?
- Gosto do ROFLCOPTER. Me lembra da diferença da mulher, do poste e do bambu.
- Ma qual é a diferença entre o poste, a mulher e o bambummm?
- O poste dá a luz em cima. A mulher dá a luz embaixo.
- É... tá certo. Mas e o bambummmm?
- O bambu você enfia no (censurado).
- Aeeeeeeeeee! Ganhooooou!
O auditório explodiu em palmas, gritando “Bem feito! Bem feito!” para o apresentador do inferno. Sem perder o rebolado, ele puxou uma nota de 50 reais, deu para Pane e empurrou ele.
- Ma agora vai pra lá você! Vai pra láááááá!
- Não! Eu quero que meu caso seja revisto, lembra?
- Ai ai ai, ma muito bem. Vamos falar ali com a minha assistente, a Cláudia Raia!
Os dois foram até um aquário, que tinha uma arraia nadando, com um coração espetado na ponta.
- Ma que que é isso? Eu falei Cláudia Raia! Essa arraia não devia estar aqui! O australiano morreu faz pouco tempo, não pega bem fazer piada dele ainda! Tira isso daqui! Ma ma vai pra lá!!
Os dois foram até uma mesinha, e Sílvio Santos pegou um livro. Tirou óculos do tipo Pince-Nez do bolso e começou a ler.
- É verdadem... é verdadem... você não devia ter morrido. Não não não, seu lugar é aqui, e eu vou te esperar. Ma não era pra você ter morrido. Vai voltar é agora mesmo! Oe!
- Aaaah! Eu sabia! Obrigado! Obrigado!
- É! Vai subir porque quem é pra descer é a menininha! Oe!
- Peraí? A Web? Quer dizer que era para ELA ter morrido?
- É isso aí! Agora vai pra lá, e até a próxima! Tchau!
O apresentador sorridente deu um chute na bunda de Pane, que começou a subir muito depressa. Súbito, acordou na sala do hospital. Levantou de sobressalto, arrancando fios e respiradores. Seu corpo parecia bem. Não sabia se tinha sido um sonho ou se tinha estado morto. De roupão do hospital, foi até a cama de Web. Notou que os aparelhos que mediam seus batimentos cardíacos tinham apenas uma linha reta, com um som estável de um “pííííííí”.
- Web... não...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- ...e era pra eu ter matado a Web, desde o episódio dela no chuveiro. Mas uns amigos não gostaram da idéia dela morrer naquela época.
- E aí?
- Bom, aí eu estiquei um pouco o sofrimento, e ela ia morrer mesmo nesse capítulo, igual tá ali em cima.
- E aí?
- Bom, meus beta-readers não aprovaram e não querem que eu mate ela.
- E aí?
- E aí segue a cena...
- E aí?
- Mas eu já expliquei.
- E aí?
- Já falei, ela vai continuar viva, chega da cena dela entre a vida e a morte.
- E aí?
- omg
.
.
.
.
.
.
.
.
- P-Pane...? o.o
O homem, que estava na janela do hospital, olhando a noite, virou-se assustado. Seus olhos lacrimejaram ao notar que a menina estava viva. Esfregou os olhos, e percebeu que, na verdade, apenas o fio do aparelho tinha se soltado.
- Web! Você tá viva! Que susto!
- Hihihihihi! To sim ^^
- Puxa, você devia avisar antes de sumir! Digo, fiquei tão preocupado com você. Aliás, todos ficamos. Por que é que você não nos ligou? Assim, eu acho que...
A menina saltou da cama e correu até Pane. Abraçou-o demoradamente.
- Bigada por se preocupar! :D
Ficaram em silêncio por longos minutos, abraçados. Pane, emocionado, deu a mão para ela e começaram a caminhar para a porta.
- Eu tive um sonho estranho, sabe? Eu tinha ido para o céu, encontrei o Mussum... depois fui para o inferno, e o Sílvio Santos é que era o diabo. Sei lá, deve ter sido efeito colateral de algum dos remédios.
Web então deu um chute na bunda de Pane. Ela não era jogadora de futebol profissional, mas foi na rosca. Ou de rosca. Enfim. Deu uma pontada.
- Ei! Por que me chutou?
- ^^ - disse Web.
A menina tirou então das costas dele um papel escrito “Chute Me”.
- Cacildis... – falou ele, olhando o papel, junto com um sorriso.
***
- ... e onde estão eles, garoto? Diga! Diga pra mim!
Fu não reagia. Penny e Poser Man o espancavam sem piedade. Cada golpe minava mais suas energias, e ele não reagia. Fu simplesmente não reagia.
- Hein? Fala pra mim! – insistia Penny – Seus amigos te abandonaram! Hahahahhaa!
- Una-se a nós, Fu! – disse Poser Man, parado do lado dele, em pose de batalha – Aceite a chance de se unir a um grupo que possui apenas vencedores de verdade, tanto no jogo quanto fora dele! Aliás, nem precisamos jogar. Fazemos um favor à comunidade, emprestando nosso tempo e talento nesse meio de gente medíocre!
- Ei... isso sou eu quem fala.
- MAS O QUE?? – Penny olhou para trás, apavorada.
Panelão entrou
Web Nacam entrou
Matador_of_Darquinés+10 entrou
Maryjohn entrou
Uórson entrou
- Tá enchendo o saco do garoto aí por que, mocréia? – disse o arquimago.
- Eh! Feia! Dexa o fofuxinho ein paiz!!11!1! Ò.ó – bradou Web.
- Hauahuahauhau! Vamo atropelá esses feiosos! – Mary adiantou-se, invocando Graça Divina sem parar em todos.
- Vocês são totalmente bad trip! Falsos Old school, adoradores de RBD! Morram! – Uórson também parou na frente de Fu, protegendo-o.
- Aff! É claro que não! – Darq disse isso e teleportou.
- eita
- tpw
- loto a guild
- aeeeeeeeee
- rox!1!
- Fu! Está tudo bem com você? Eu sei que você sentiu nossa falta. Somos amigos, amigos do peito, amigos de uma vez. Somos amigos, amigos do peito, amigos de vocês... – disse Pane, recordando-se da música do Balão Mágico.
- Eh! Pq não reagiu?? O.o – Web parecia inconformada, usando um Elmo Angelical.
- tpw
- sqeci do RAg
- tava venu um çait
- ow
- homi-aranha 3
- loco hem
- ?
- bora cinema qdo sai
- oquei
- O QUE???- Penny adiantou-se, irada – VOCÊ NÃO ESTAVA REAGINDO PORQUE ESTAVA AFK???
- lol
- tpw
- sarce
Vou lavar sua boca com sabão
Vou lavar sua boca com sabão
Vou lavar sua boca com sabão
Vou lavar sua boca com sabão
Vou lavar sua boca com sabão
- ah
- fodz-se
Fu soltou um Impacto Explosivo. Tudo que o Poser Man e Penny viram foi a tela de loading, enquanto eram arremessados para fora da sala de PvP. O golpe foi tão forte que foram parar no Tíbia.
- Fuuuuu! ^______________________^ - Web começou a levantar e sentar do lado do Lorde, usando um Laço Grande, Candura e Flor Romântica.
- aeeeee
- ahuahauhauahua
- já tamo pvp memo
Sem perder tempo, Fu atacou e matou Web. Atacou também Mary e Pane. Virou-se então para o aprendiz.
- Aff Fu... você não vai fazer isso? Vai?
ALGUNS MINUTOS DEPOIS, EM UM CERTO OUTRO MMORPG...
- Vamos! Avante, Horta! Temos que impedir o avanço da Ali, Dança!
- Sim senhor, senhor! Temos que fazer essa instance end game mega plus para poder aumentar nosso poder!
- Exatamente! Ficamos 200 horas sem jogar, aumentando nosso ganho de XP! Aliás, alguém lembra aí como faz para sentar?
- Barra Senta, Senhor!
- Ótimo! Vamos!
- Espere, senhor! Olhe! O que é aquilo no céu?
- Macacos me mordam! Parece um inimigo voador se aproximando em alta velocidade! Cadê o tanker?
- SENHOR!
- PUXA O AGRO DELE! RÁPIDO! ELE ESTÁ SE APROXIM...
O solo explodiu com o impacto. Os poderosos guerreiros 3D voaram para os cantos. Ficaram todos seminus, apenas com roupas de baixo. Suas almas começaram a vagar perdidas, e puderam notar um Aprendiz pixelado em 2D saindo do buraco.
- Aff... o Fu realmente não sabe brincar. Que Joselito... pelo menos tô em casa! Barra dance!!!
Fuvity saiu
Panelão saiu
Web Nacam saiu
Matador_of_Darquinés+10 saiu
Maryjohn saiu
Uórson saiu
Final da Primeira Temporada
